Montreal的夏天美丽得让人不得不心动：明亮的太阳，温柔的风，耳边喧嚣热闹的空气，热情的女郎，健康阳光的少年，一切的一切，都让人充满了生气。这个热闹的城市呵，总让人充满了期待，街边洋溢的笑容，让人不自觉便想溶于其中。

by无心悄语

今年的夏天比较凉爽，因为你不在我身边。

入伏前，雨是三天一场，两天一场。潮潮的空气中夹杂着一些新鲜果品的味道，这让爱美的姑娘们有一种所谓的“水水”的感觉。于是雨后的清凉的街上，裙裙飞扬，彩衣飘舞。这样的温度让女人们尽情地展示她们曼妙的身姿，婀娜的仪态。

这实在是一个属于女人的季节。

进了伏的天可就没这么美啦。太阳一早就象是眯着眼睛没睡醒的，感染的人也昏昏欲睡。进了伏之后，太阳不再毒辣，空气里是一种闷闷的濡热。这种天气虽说紫外线依然强烈，可总算出门能睁得开眼睛。情绪需要一点激发，于是还是要靠美丽的衣衣，漂亮的裙子。

冲个热水澡，将汗津津的背心扔进浴缸，换套干爽的衣衫出来。

街灯还没有亮。八九岁的小男孩，正是不知道累的时候，他们穿着轮滑鞋风一样的滑进里院，又倏地停下来，以展示他们超强的“刹车”能力。一天的憋闷使得房间里的空气都带着汗咸味。老人们开窗通通风，换换空气，人也出来伸展伸展。老朋友们准在确定的地方等着哪，聊聊晚间的面条打什么卤，聊聊新开的烤鸡店小孩子多么爱吃。

夜色就在这切切的细语里飘散开来。

 

还记得我们认识的那年夏天么？我们最爱在这夜色里漫步。

那时候你总是弯着胳膊，拿腔拿调地喊着“一。。。”“二。。。”“二点五。。。”

我需要在你喊“三”之前把手跨到你的胳膊上。你的臂膀凉凉的，总让我不解。为什么天那么热，你的胳膊却这么凉？你说我笨，人是恒温的，天气热，当然身上凉啦；或者身上凉，当然就感觉天气热啦。

呵呵，我没有别的选择，只有把手伸进你的臂弯里。

今天的街边也有情侣耳鬃斯磨，也上演着我们十多年前的青春，虽然你现在不在我身边。

一个人的夏天有点热啊，因为没有臂膀可以倚靠。

或许是白昼的时间变长了，夕阳的红色也变长了。那强烈的红色冲击着心灵。白，白的毫无瑕疵；红，红的彻彻底底；在白与红相交的时刻，满山的枫叶映着夕阳沉沉的睡去。当寂寞在月亮上刻出了痕迹，夜也就降临了。

    沉默的夜,寂静的如止水一般；安静的小路上暗暗的灯光投射出一种名叫孤独的东西。

    清风随着叶子滑落，一晃季节的故事已经更换了。杯中冰爽的饮料已经变成了香浓的咖啡，黄黄的落叶堆积成失落的篇章；把夏天的激情丢弃在远方。

    走在街上，看不清的落叶纷飞；一片、一片的难过的某名极了，并不知道为何难过。笑一笑，无奈的感觉不由自主的涌上了心头。

    也许是已经习惯了夏天的阳光，不想在重新的习惯秋天的温暖；也许是已经爱上了夏天阳光投射在树阴的斑驳，不习惯秋天树叶都飘扬的落下；也许是喜欢夏天雨后的彩虹，不想和它分隔许久，所以唯唯喏喏的躲避着秋天的到来。褪去了薄薄的衬衣，换上了有些笨重的毛衣；才明白秋天真的要来了。翻箱倒柜的寻出那件殷红的薄衣，想穿在身上为夏天在留下一点怎样的纪念。夏天里似乎有许多的遗憾无法去弥补，没有让那毒辣的阳光在身上灼烧自己的每一寸皮肤；没有在夏天的激情里留下任何的支字片语给这个夏天画上一个独特的休止符。

一个人的夏天 
 
 
2008-3-4　1900-1-1 12:42:36　心情：　天气：　温度： ℃ 
 
　　最近一直不能闲下来，静静地想自己的事，包括感情。
　　一直在忙碌，排练，论文，作业，整个身子要掏空的感觉。忙碌后回到寝室，要么是空荡荡的没有一个人（他们大多都是去消遣了），就趁他们还没回来，一个人坐在堆满书的桌前，静下心看看书，或是写点东西；要么就是满满一屋子人聚在一起赌博，这时我会默默地站在阳台，看着隔岸的灯光，想一些人，一些事。
　　《三只玉镯》如期成功上演。在一个星期里融入了这个角色，融入了这个剧组，融入了这个故事。再一次带给我感动。在谢幕时，我对着观众说的长长的一段话中有这么几句：当年《三只玉镯》首演时，我还是一个纯真的大一新生，第二次上演时，我刚刚大二，正是风华正茂的时候；如今的告别演出，我已是垂垂老矣的大三了，马上也是要走的人。再此，我们应该感谢剧组其他的已经离开的，即将离开的和还没有离开的朋友们。底下都在笑，他们的笑应该是理解了我的话的。在这话中，透着自嘲，透着伤感，透着无奈。所以，笑是当然的。
　　这时我才觉得时光真的是如流水一般，匆匆逝去了的是我们曾经的执著，曾经的梦想，曾经的付出，曾经的感动。也许，从此离开的离开，忘记的忘记，但是，庆幸的是在那段最美好的日子里，我们是在一起的。
　　生活还在进行，日子还在流淌，一切都恢复了原来的样子。我们曾拥有过什么？那过去的，失去的，都会变成亲切的怀念。那些欢声笑语，哪一刻我们的泪水曾无声地流下？是为了什么而感动？是哪些记忆深深刻在脆弱的内心，坚强的外表掩饰不住的情感。
　　不知那远去的人，是否也有同样的怀念？
　　老二从武汉远道而来，我忙于演出，似乎怠慢了他。是兄弟，他可以理解的。但心里还是过意不去。明天，他就要走了。我希望他一路顺风，并且早日找到好工作，早日找到属于自己的幸福。我这做老大的，没给你们带好头，对不住了。
　　不知玲玲（老六）最近和他那位怎么样了，这丫头，总让人放心不下。那么单纯，那么柔弱，那么痴情，那么感性——所以也那么容易受到伤害。除了祝福，无话可说了。说出口的，没说出口的，她都懂。
　　已经是凌晨两点半了，我不知道现在的天空是怎样的颜色。也不知道牵挂我的人和我牵挂的人是否都在安睡。愿他们做一个沉沉的美梦。
　　突然想起，快期末考试了，所有的课都还很陌生，最近要和他们熟悉起来了。暑假已经想好了不回去，留在这准备考研，无论如何，再给自己一次机会，毕竟我已经荒废得太多了。男人还是应该以事业为重的。很俗的想法。
　　也许，这真的是我一个人要过的夏天，有些落寞，有些难熬，有些茫然。一切的一切都显得那样的脆弱，那样的依恋。忧郁的色彩布满整个暗淡的夏天，一个人挣扎一个人痛一个人孤单在这一个人的夏天。
　　2007年的这个夏天，我一个人的夏天，吹着夏天的风，听着夏天的歌，续写着夏天的故事。
2007年6月17日


 
才子何鹏

一个人的夏天 2007-08-14作者： 梦泉的守护精灵 联系作者 　　突然觉得一个人的日子，犹如---- 没放任何调料的水煮大白菜，营养价值很高，又不会发胖，可却实实在地反映出生活的索然无味。
　　所以，突发奇想，想谈一场无关爱情，婚姻，责任，的恋爱！可是，女人的直觉告诉我，者很危险，因为女人是习惯性动物，会习惯有人陪，有人说话，有人惦记的生活！
　　呵呵！其实人就是这么可笑，计划着一切的同时，总不知不觉把自己也计划在了里面！
　　也许是一个人过这炎热的夏天有点寂寞了，也许是想让自己把游戏规则看的仔细些，但又有什么关系呢！只是一次精神上的脱轨而已！

 by芦苇
一个人的夏天2008/10/25 12:32 [往事 ] 秋风：
 好久都没有联系了，你好吗？这个季节应该是紫荆花开的季节吧。突然间就想起了过去，想起了你。04年的夏天我认识了你，并和你成为了最好的朋友，我不知道为什么就认识了你，为什么就和你成了朋友，我只知道认识你以后我们朝夕相处，无话不谈。你是我在师范里的第二个男性朋友，也是最后一个。我们说好要一辈子做好朋友的，我们说好要永远记得彼此的。可是，现在，我却不知道曾经算什么。
 还记得吗？那时侯我们一起在天桥看雨，一起在亭子里看路过的风景路过的人，一起去山上画画，一起……我们有太多的一起 以至于我都记不起来了。你说我们会是一辈子的好朋友，我相信了，因为我知道你不会骗我。你喜欢画速写，画那些人的各种表情，你说那是生活。我笑着问你：“会不会有一天我也成为了你速写本里的一个影子？”你说不会，因为我们不管在那里都会在彼此的身边。可是秋风，今天我真的只是你速写本里的一个影子了，我们再也回不到从前了。
记得那时侯因为我，害得你和相恋了三年的女朋友都吵翻了，我觉得很对不起她，也对不起你，毕竟是因为我。你们彼此爱着，毕业的时候却选择了分开，我不知道你们的分手有没有我的因素，我只知道我的心里是难过的，为你，为她。你们毕业的时候，你为她割了手腕，我看着我们寝室的楼梯上都是血迹，我知道那是你的，我想为你会不会疼，可是我知道我连一句安慰的话也说不出口。
 　　见到你的时候，常常的袖子遮挡了你的伤口，我问你可不可以让我看看，你笑，却始终不让我看，我们是朋友，是朋友就应该为你分担一些忧愁的，或许我不懂得安慰，但至少我可以是一个很好的听众。可是你却是那样的无奈。你走了，带着你的故事离开了。那里，有过许多的故事，你走了就也不在了。你走的时候说过会回去看我，我知道有些东西已经不在了，所以我说了从来都不曾对你说过的十个字：“谢谢，我们永远是好朋友。”你走的时候我没有去送你，因为我知道再怎么不舍，离别都是难免的，所以我不想在你面前流眼泪。我站在天桥上，一遍一遍听播音室里传来的吕方的歌《朋友》。“我们曾经同路走，我们曾经是朋友……”那是我为你点的歌，因为我们说好要做一辈子的朋友的。
 　　　你说你会回来看我，我一直都在等，你是回来了，不过不是为我而是为另外的一个女孩子。你是多情的，每个人都这样说，所以你为别人回来并不奇怪。我回家了，当我听同学说你回来过的时候我的心里真的好高兴，我找到了那个女孩，她说你已经回去了，那一刻我终于知道朋友远远没有恋人重要。
你毕业一年以后，我来到了你的城市，曾经你说等到我来的时候你会交我画画，我相信了，所以在选修课程的时候我选了美术。记得在师范的美术作业都是你做的，甚至考试也是你帮忙的。你毕业以后我才学着自己去做，感觉真的很难。来了这座有你的城市，却没有见到你的影子，甚至没有了联系。
再见你是今年3月，我们从见面到离开也没有说过一句话，我知道所有的一切都变了，时间变了，环境变了，你变了，我也变了，唯一没有变的应该就是那曾经刻骨铭心的友谊了吧！
　　　其实我知道花开得再美，也会有枯萎的时候，感情在真也会有过去的时候，时间在流动，感情也在流动。或许能留一份记忆已经是最奢侈的事情了吧，时间变换了许多容貌，过去终究不会再来，翻唱的老歌，重拍的电影，一起走过的长街和说了不算的誓言。我们永远都会记得曾经有过的一切，只是你和我都不再执做于那一份纯洁的友谊。
　　　秋风，祝福你，希望你会幸福，芦苇永远只是一根草，守侯的永远是那些不变的感风景。这个夏天，没有你，我的世界也从此不再有你，原来我的夏天从来都只有自己一个人。

 一个人的夏天 
 类型：散文 作者：昕悦　 2006-8-22 发表于 红袖添香 
 
　　二零零六年的夏天，一个人的夏天。
　　孤独，在大多时候唱主角。炸香蕉，酸梅汁，还有肆无忌惮地行走。也许，只有不断行走，才能使我忘却那些心酸的往事，记起昕悦至少还有自己。
　　最近总是失眠，在无数个夜晚瞪大双眼如新生儿一般来回审视面前的世界。而在意识最模糊双眼最沉重的时候却又不得不起床。睡眼朦胧，有时碰倒椅子，有时打碎玻璃杯，淡然一笑，摸摸头，自己安慰自己。
　　早上的公交车总是拥挤不堪的，各种穿着的人像要赶着搭末班车似的挤了又挤。表情漠然的男人常把我挤到一边，落座之后就低头看报，或是仰头打瞌睡。身前身后夹杂着汗液的味道。浑浑噩噩的你我他，总是让我在坐公车时想到一些悲伤的事，或者总是悲伤地想到什么。有时，我把头埋的很低，因为知道也许在这方寸之地，根本没有一双澄澈明亮的眼睛。
　　整个上午，一百多人挤在大教室里，听一些还不算太无聊的课。关于写作的一大堆理论，大多时候不太能理解。只是单纯喜欢写字而已，只是记录下某种生活状态，捡起人们生活中遗漏的点滴。一个人，摆着种种寂寞的姿态。寂寞的眼睛，握笔的寂寞手指，在盛夏的空气中静静绽放一种淡定。
　　去吃午饭的路上，有相依相偎的情侣说一些绵绵的情话，眼中只有彼此。望着荡漾在他们脸上的笑涡，我时常悲哀地想：也许，我就注定一个人孤单一辈子呢。这时，胸中总会充斥一股苍凉之气。好久没有听到那一声“傻瓜”了，带着无限疼惜的味道。某年某月的某些情节，一遍遍地回忆，却一遍遍被模糊在记忆里。
　　我在夏天总是不喜欢吃饭，而对于酸或辣的东西又会很有食欲。于是我时常早晨硬往嘴里塞几片面包，中午则肆无忌惮地吃很辣的食物，喝很酸的酸梅汁，而晚上则为了消暑喝两杯啤酒，之后就不想再吃东西。我想，这样下去，我的胃也许会坏掉。
　　夜晚的窗前，北风起了，空气中有雨水的味道，不知来自哪个城市？零六年的夏天，我又恢复到一个人的生活。像只鱼，漫无目的的在水上漂。睁眼睡觉，闭眼行走。无所谓，一个人，快乐就好。

一个人的夏天

　　　——善生

　　——在这个青草蔓延，绿色烧灼的夏天，一个人的我，站在树阴下时，常会想起两个人的我们，那年夏天树阴下我们班班驳驳的影子。
　　
　　一个人在夏日的风里穿行，脚下跨过大把大把纵横交错的阴影。那个大大的太阳，骄傲得挂在天边，赶走周围的一切，然后辐射世界，像是蓄势待发的喷薄。没有云在兀自漂泊，一朵也没有。
　　于是我走在树阴下。那些绿色的生命在头上方的树枝上烧灼，将班班驳驳的影子映到我的衣服上，地上。阳光喷薄在身上的时候，感觉汗水在一点点浸湿棉质的干净衣服，耳边甜美的音乐好象在身体里，跟随血液流淌、穿梭。它们一遍遍地舞动，一次次的复活，协调着双腿的步伐，让人觉得安全。
　　看到自己的影子在树阴中隐去了一大块儿，突然就记起你在的那一年夏天，那个月亮的阴晴圆缺，还有日光下我们的影子，一样被隐在树阴下，一样的班班驳驳。它们躺在底墒，在阳光的照射下，成为记忆中明明灭灭的快乐和忧伤。
　　往事就像那些隐去的阴影，拥有残缺的美丽。所以它们不会是生活的全部，永远都只是一小块，一小块儿得附着在青葱般的生命中。于是，只留得我在阳光下独自看自己的影子，对着那些残缺说再见。大片大片完整的地方，是我们双手仅紧握的打把时光，我紧紧握住它们，可是它们还是会从指缝间大把的流淌。残缺中我看到我们的影子，那个明媚的夏天，风在树梢鸟在叫，我们穿越树阴，站在花坛上没心没肺地笑，我们做在青草地上，一起读那句“梦里花落知多少”。然后我们都慢慢长大了，离开。
　　你走的那天真是云淡风轻，我也是像现在这样轻声对你说的再见。我说我们是这样的不同，我是可以看到一片树叶就会突然难看，看到一缕阳光就突然感觉幸福的。你说你不会这样，但是你能感到我的寂寞。
　　“鸟不寂寞，树寂寞，所以鸟在树上住；梦不寂寞心寂寞，所以梦把心缠住“，你不寂寞，我寂寞，所以我们会在一起。只是现在，在我抬头望着那个日光闪耀的枝头时，没有风在树梢，没有鸟在叫，远方的你，会寂寞么？
　　没有你在的这个夏天，我依然坚强，而且在继续。继续一个人，继续行走，继续生活。夏日总是这样阳光充沛，丰盛而浓烈，亦有足够的温度。走在灼热的地上，一步一步，让人觉得安稳而塌实。深绿色的裤子，粉色的鞋带，它们都有着我喜欢的颜色。
　　想起一句话来，“我总是在难过的时候低着头走路，因为怕你看到我难过的脸，总是在快乐的时候抬起头走路，因为想让你看到我灿烂的笑容”。可是我总是以相同的表情甚至轨迹在路上行走，不论高兴，还是难过，面带微笑。就像现在，我想着这些的时候，依然面带微笑。
　　于是我微笑地走进理发店，坐到镜子前。理发师拽着我的头发向我询问的时候，眼神里都是笑意，像是在看一个小孩子。我望望镜子里的那张脸，真的就像是个孩子。
　　在没有你的这个夏天，这个孩子一个人微笑地在路上行走，微笑地踩过花瓣般细碎的影子，在夏日的风里穿行。一个人走到理发店，并在路上想起了你。风吹过发丝的时候，感到时光一点点在耳边消亡。
　　恍惚又听到了你走的那个夏天，飞机巨大的轰鸣。
　　在这个夏天，我喜欢微笑，我微笑着喜欢着。

by瞬间美丽

一个人的夏天有点"冷"
三年的感情就这样结束了
心里有太多的不甘.
一直认为我们的爱情是坚不可摧的,
终于还是在现实的压力下垮了.
翻开写满你的日记本,眼睛早已模糊.
一个人走在路上,所有的一切仿佛都有你我的回忆.

你终于放手了,留下我独自在这伤心的城市
海誓山盟好像还在耳边,而你却已不在
轻轻的呼唤着你的名字对着空气说我爱你
摘下无名指上的戒指放到盒里
因为看到我会伤心

我是不是也该放手呢如果你觉得这样会更好
爱一个人不一定要拥用,我不知道自己有没有这么伟大
没有你的日子里,我不知道该怎么渡过
人世间最远的距离不是你站在我面前而不知道我爱你
而是彼此相爱却不能在一起!
亲爱的,我想你了,这个夏天一定会很"冷"!

一个人的夏天 
 
2006-08-09 11:00:11 
玉樱梦雪 
 
 


　　一个人的夏天，生活平静如斯，站在城市的街口，幸福往右，悲伤往左，谁说一个人一定寂寞？ 
　　——文/玉樱梦雪 一个人的夏天 

 

Park 1 
　　一个人站在这里，对着空空荡荡街道，周围是水泥砌的墙壁，墙壁的外层是泛着光泽的瓷片。我的手指轻轻碰触着那一片片砖瓦，那晚月光很好，苍凉如水，清风拂面，我的手指染上了月光的痕迹。 
　　月光是寂寞的化身。 
　　一个人的夏天，我假装幸福。 

 

Park 2 
　　某夏，天蓝，阳光温暖如斯。 
　　他租了一间小屋来住，对着空荡荡的房子束手无策，思量着该添置什么，又该怎样在窗户上钉副窗帘。周末的时候，他逛了半天，买到一床合意的被套，回小屋的时候，已近黄昏，打开房门，迎接他的是一间干净整洁的屋子，衣柜、鞋架、床整齐地摆放在屋子的各个角落，窗户挂着一席浅蓝色格子的窗帘。而他，傻傻地看着这一切，蓝白格子布缝好的被褥，贴了塑料台布的写字台和方案，还有冲好的地面，然后说：“你会变魔术吗？” 
　　他故意装着拖地去拨弄我的脚，我闪躲着，站不稳，他顺势抱我下来，格子布的窗帘被风吹起，暧昧叹息着，在我们身后摇摇晃晃。我微笑的看着窗外夏日的霞光，双颊绯红，色如春晓，他从我背后拥紧我。 
　　“我爱你。”这是我第一次说爱他。 
　　我很爱干净。他买了一个小梯子，好爬高去擦洗吊灯和电扇，其实不高的，他仍然有些腿软心抖。我在下边捧着汤，糗他：“我数到五，你一定会求救，十、九、八、七……”他拎块抹布，对着满是灰尘的掉扇，打算为了男人的面子，死活都要忍过五去。我喝着汤，继续数：“6.9、6.8、6.7……”他告饶：“快来扶我……” 
　　那个夏天，是我一生最甜蜜的时光，窗外阳光灿烂，窗内洋溢着幸福与甜蜜。 

 

Park 3 
　　墙上的钟一圈一圈地转过，岁月无情地流失，记载着我们岁月的蹉跎。 
　　他在阳台上，点着烟，烟灰一点一点地洒落，他说，那寂寞的味道会和烟合为一体。 
　　他变得沉默寡言。 
　　当爱情走到尽头，我告诉自己，那个怀抱，那个肩膀，那双手，那个人，不再属于自己。 
　　我用双手给它划上句号，在阳光的微笑中，我走向了边境。幸福往左，悲伤往西。平淡的日子徐徐盛开，用往事折叠成帆船，看漂泊的影子慢慢远去。被打湿的声音，从亘古传来。我的心情，沾上了水的颜色，缓缓流动。 
　　就这样吧，用岁月来做纪念，连同我的幸福一起做一个终结。 

 

Park 4 
　　他说，他说，会给我一辈子的幸福。 
　　可是他知道吗，幸福很难找啊，我一路跌跌撞撞，幸福却始终在天边。 
　　于是，一个人的夏天，我假装自己很幸福，在细碎平常的日子里，和朋友说想吃什么样的菜，说想看什么样的电影，评论报纸上新刊登的最流行的鞋子，看云卷云舒，看天高云淡，那些记录城市情节的云朵，那些述说故事的微风，那些充满幸福的阳光。可是，没有人会知道，这些幸福里早已布满他的痕迹，它们将他的名字无限扩大，我想用力去拥抱他，却在伸手的瞬间，被记忆打断。时间，是最为脆弱的一张白纸。 

 

Park 5 
　　一个人的夏天，生活平静如斯，重复着一些细碎的日子，那些幸福不过是有他的气味而已。 
　　坐落在尘世的幸福，会随蒲公英一起飘起，散落在生活的某处，在云里雾里透出点点光斑。 
　　于是，我开始寻觅那些遗落的小幸福。 
　　用心地种一盆花，专注地读一本书，对着身边的人抱以亲切的微笑。 
　　幸福不过是一种感觉，一瞬间的事情。 
　　就这样吧，一个人的夏天，让那些爱过的往事随风散去，过简单的日子，尽管平静如斯。至少我不寂寞，我有微小的幸福在陪伴着我。 
　　站在城市的街口，幸福往右，悲伤往左，谁说一个人一定寂寞？

by赫尔墨斯
1# 大 中 小 发表于 2004-8-21 21:47 只看该作者 
[原创]一个人的夏天
 烈日的阳光火辣辣的，我抬起手，遮住眼前的阳光，仰望湛蓝的天空，天空好蓝好蓝，蓝的透明，晶莹如一块水晶，这就是我的暑假，如天空一样清澈透明，一个属于我自己的夏天。
 每天起床，总是忍不住要看看天空，还是一样的蓝，然而我的生活却越来越空洞。不上补习课的日子，我就像一个游魂。手里拿着遥控，却不知要看哪个台，即使奥运得了冠军，我也兴奋不起来，为什么，这是那个曾经开朗的我吗？
 路上的人熙熙攘攘地走过，我站在路边，不知怎么的，不想踏进他们的领域，我孤独地走着，一步一步。路边的树，郁郁青青，叶子绿得像要倒下来似的，透过树叶的缝隙，阳光射到地面，一个个的小圆点，我抬头望去，阳光刺得我眼睛睁不开，啊，夏天。
 每天一遍遍地告诉自己，你要强。看着自己的那一摞练习书，我不明白自己这样是为了什么，为了谁，初二，我感觉好像到了初三，无穷的压力压在了我身上，就像我们班主任说的，给同学们做个榜样，有压力才有动力。然而我现在是一点动力都没有，压力却丝毫不减。
 在那个笑脸的背后到底隐藏着什么，也许是忧郁吧，一个在大人们认为，根本不属于我们这个年龄的孩子的忧郁。前几天碰见我们的语文老师，问我暑假有没有写什么东西，我笑笑，说写了，一点而已。我不知道自己这个暑假，这个夏天到底还能写出什么东西来，欢快，早就离我远去了，我写出来的东西只是冷的。
 冷，我不曾感觉，也许因为我是冬天的孩子。然而这个暑假却是冷的，同学，老师，家长，朋友，我几乎没怎么接触，与我为伴的可能只是书了。
 要开学了，我也将结束那个属于我一个人的夏天。

by天亮说晚安

　　 我知道我有个坏习惯，无论我怎么样也戒不掉的坏习惯：喜欢在夏天入夜的时候，一个人在热闹的街上，乱转。不回家，不约朋友，只一个人，到处乱转。 
　　上次和朋友说，我今天晚上一个人在街上溜达，感到非常的……愉悦！朋友听罢很不明白，为什么一个人孤孤单单的，却会觉得愉悦？？ 
　　是啊，我真的从一个人的孤单中，不可思议的尝到了——愉悦！ 

　　选择热闹的街道，在熙熙攘攘的人群中，我有我自己的节奏，走我自己的路。走路的时候，我不去看其他的路人。我知道，我们不过是彼此的路人，仅此而已。太多的记忆，是牵绊，是负担。我不想记住任何陌生人的脸，漂亮的也好，平凡的也罢，再怎么样，也是路人甲乙丙丁。 
　　在他们成双结队的从我身边走过时，我会感到莫名的骄傲。这骄傲来自于心灵深处的孤寂和不肯言弱的桀骜。

byhua282646 
一个人的夏天2008年09月16日 15:40 标签：暂无
外面，热烘烘的温度搅乱着我的心思。屋内虽然开着空调但我无法静下心来。只能随便敲击着键盘，发泄着心中的烦躁。音响里，也是极其激烈的音乐。不适时的节奏，打乱了思绪。周围的一切，仿佛都在与我作对，阻止着我沉浸于寂静，阻止着我在安静中思考。
不愿放弃独立，便要忍受孤立。看似不融于众，有些孤僻，但是，并不是我性格，只是，偶尔也喜欢自己在角落里，干着自己想做的事情。不管别人心里对我的看法，只是偶尔对自己好点。也只有一会儿会儿，是对自己好的时间。只有这段时间，我才会放弃对别人眼光的介意，即使从此断裂，此刻，我只属于自己。
一个人的背影。很孤单。
一个人的身影。很落寞。
我，一直一个人。
一个人看书，一个人上网，一个人逛街，一个人沉醉。
心里，总想装点什么，但是，沉沉的心，容不下任何其他。
似乎别人都不曾存在于我的心上，似乎别人一直都在我的心里。
不明白。不明白为什么人一定要群居。
我希望能冬天，适合聚集在一起。
手牵着手，温暖，哈着白气，手上拿着热烘烘的山芋，你一口我一口。幸福。
可是，今年的冬天，没有往日的冰冷，却很阴冷。冷的入骨，春天，被挡在门外。敲门，却无人应答。人们，遗忘了春天。虽然，人们也不曾记得冬天。够脱离人群，过着一个人的生活。可是，一个人的生活，明明如此寒冷。
夏日贵如油。此时的热，我宁愿用千金去换它停止片刻。还给我片刻宁静。
别人都在外面，也只有我，还在敲击着键盘。嗒嗒嗒，清脆的响声，仿佛成了我唯一能做的事。一个人的生活，没有别人。容不下别人。
夏天的影子，出现在人们焦急不安的表情上。外面青蛙的叫声，点缀着夏天的夜晚，提醒了我们，夏天来了。
 
夏天，在心里。不会有冬天的冷叟，不会有秋天的萧瑟，更不会有春天的暇意。
 
 网络，我唯一与外界连接的窗口，QQ，也为了我的替身，光着膀子，（自己真的好瘦）有丝迷茫，独立于世，却不见孤是我追求的境地吧。

一个人的夏天。

 
 

 这个夏天，要一个人过了。我不喜欢夏天，但是夏天永远是那个充满笑容的季节。

 其实从前也是一个人过，只是今年的夏天特别寂寞。关于夏天，每个人都有不同的回忆。在我脑海里，夏天只有微笑。关于夏天，我想到了我们一起在大街上游走，怕晒得我常常只在有冷气的商场瞎逛；我想到了我们一起坐在海边吹风；我想到了我常常吃雪糕吃的满嘴都是；我想到了我们常常仰望天空诉说着悲伤；我想到了再不快乐也要用微笑来隐藏。

 我说，我很寂寞。常常半夜醒来打开手机，在名片夹里不断搜寻，却找不到一个号码让我感觉温暖。我想找人陪我聊，却不知道谁愿意听我的胡言乱语。如果有一天我哭着打给你，你会用一种什么样的方式安慰我。

 从前我不会说我很寂寞。我是个怕寂寞的人，可是我从来不会表现出来。我可以独来独往，我可以不和别人说话。可是我很寂寞。

 一个人的夏天，一个人的音乐。孤单芭蕾。

 你让我变得更寂寞。亲爱的，我忘不了我。

 你不必想念我。只要我想念你就够了。

小’。楔：原创首发 于 2008-08-24 散文·抒情 人气：12一个人的夏天
『辗转在四个地点之间』 
　　　 
　　一个的夏天，四个地点。 
　　在街边小店买了两套新T恤；在FORWG　NER　CHICREN里面对红茶发呆；在书店转了大约1个小时，只买了寂地的《青和我一样孤独》一，二部；在家的某角落熬熬大哭。 
　　2008年7月7，我选择退场。 
　　7月的广场，繁华开遍。我面对着大屏幕，看着来往的行傻笑。至于一切，都落幕了。梦想，破灭了。为了那个不曾忘却不曾消失的记忆。择街辗转了很久，看着每个忙碌的影，心里很不是滋味。 
『忙碌在千篇一律的子』 

　　这天9:00，一个吃饭，洗衣服。10：00，在家看《梦幻手机》，由于电视节太过于乏味，我便百无聊赖的踱向电脑，诉说自己的心灵故事。11:00，还是一个吃饭，一个写作业，一个写信对话自己谈心；中午，家打电话说不回来了，心开始一阵阵地痛。这个夏天，最的一天，一个独享一个的天光，我该干什么呢？暑假，我该干什么才好？ 
　　14：00，街的很少（大概是在午休），书店空的只有我一个客，也许是因为巧合，碰见了傻傻的CC，穿着宽大的T恤，朝我走来。她说家里有事要回去，我也没有挽留。告别之后，我无聊得发愁，买下《tears　of　angel》就匆匆离开了书店。想起了在《红楼梦》得某个节说过得一句话：“倒像有几百年的煎熬。”　 
　　某家衣店响起了梁静茹的《亲亲》，以前我和某的画面又浮出心，好像有一种感觉，时间，也许没过得这么快吧。 
　　4：00，满载而归。回到家，放下一切包袱就坐在沙发大喊郁闷。之后，打开电视，看着《深密码》中超感的画面痛哭流涕（其实没有那么夸张拉）。“曾经擦而过，喜欢在记忆里流过······原来我们都一直在那最美的时候。”5：00，再吃饭，睡觉。 
　　很奇怪的，失眠了。 
　　听着CD，耳塞里放著的是黄磊的《年华似》，淡淡的开怀，淡淡的轻快，听著不角轻轻扬。我不想回忆某一些事，可是想了半天我才愕然发现，在空的房间里回忆东西，脑子里除了空白还是空白。 
　　我们追忆的年华，是逝去的。我们在与别往中，表面看到的只是对方，但是最终想看到的还是自己。一旦年华老去，某些在回忆里的也渐渐化作过往烟云。 
　　一个的年华似，就让它慢慢老去，其实18岁到80岁只不过是一段流般的时间。 
　　地球依旧转动，在年华中，我依旧落魄。 
　　脑海里全是这些字眼，颓废，忧伤，无聊，寂寞。这些算什么。在年华中，如果把生命里四分之三的给予别，这样会不会充实，会不会快乐？ 
　　一个的夏天，我在时间的传递中途，也在年华似中途。 
『被疼是一种幸福』 

　　或许是一瞬的冲动，或许是莫名的好奇，但无法改变的，是我对夏天的眷恋，年华的不舍得。一个得夏天，原来可以很充实，其实被疼，是一种幸福。我一直活在幸福里，只是自己没把握。 
　　没了解 
　　才选择隔绝这世界 
　　有点疲倦 
　　已决裂的信念 
　　白球鞋 
　　走不回喧闹的海边 
　　月光营火 
　　照亮许多笑脸 
　　疯狂画面停留在眼前 
　　默契却渐行渐远 
　　我们约好闯荡的那片天 
　　我壹个向前 
　　我流在拥挤的从前 
　　复习壹页页黑白的空荡夏天 
　　呆坐在热闹的路边 
　　啤酒没变甜 
　　却少了傻得很认真的心愿 
　　我流在孤单的边缘 
　　怀念挥霍著笑声的耀眼蓝天 
　　听著那熟悉的音乐 
　　只剩下琴弦 
　　希望让时间回到误解那天 
　　能有机会说声抱歉 
『总有一天我有属于我的天』 
　　袋的天空，总有一天，我有属于我的天。 
　　也许，这真的是我一个要过的夏天，有些落寞，有些难熬，有些茫然。一切的一切都显得那样的脆弱，那样的依恋。忧郁的彩布满整个暗淡的夏天，一个挣扎一个痛一个孤单在这一个的夏天。 
　　2008年的这个夏天，我一个的夏天，吹着夏天的风，听着夏天的歌，续写着夏天的故事。 
　　一个的天光，并不代表一个的悲伤······

 bysunguo1925
一个人的夏天
 2006-06-27 13:26 | (分类:默认分类) 
好时光总是像幸福一样，来不及好好感受一下的时候，它就带着所有人的眷恋匆匆而过，留下人们回忆或等待下次的相遇。

春天随着天气的升温消失而去，夏天随之降临。

从小就不喜欢阳光，尤其是炎炎夏日。在阳光下，会莫名的头痛，莫名的恐慌和绝望！所以总是把自己的空间排的满满的，不让任何感觉占据！却发疯般的喜欢夏天的晚上，喜欢一个人站在街上面无表情的看着喧哗的城市；同样也眷恋一个人站在窗前看满天的星星；更多的时候则是深夜一个人独自坐在家里关上灯，坐在窗前任思绪蔓延，整个房间有让人窒息的安静和孤独，也有让人上瘾的自由感！表情可以不用伪装，心情可以不用掩饰！

和曾经的好朋友好不容易聚在一起，而长期的相处，结果是代沟差距太大，而自己一直小心的维持着那份友情，可自己的忍让和解释，却在他们面前成了最不屑的狡辩！所兴跑出这个圈子，彻彻底底的做个局外人。想起了一句话“没有人能把事情做完美，即使是完人”！

我承认自己是个没有太大定力的人，心情和想法很容易受别人的左右，所以对什么事都想做个局外人。

喜欢下班后，独自一人慢慢的走在回家路上，在路边与陌生人相遇，对视，擦肩而过，然后忘记。回家的路上微笑和没什么交际的邻居打完招呼回家，照着镜子发现自己的脸是僵硬的，找不到刚才一丝笑过的痕迹。

想把自己锁在自己的世界里，冷眼看外的世界，没有感情，没有虚伪！

太重感情的人很容易受伤，太怀旧的人会害怕失去现状。有时朋友会问我，如果你已经习惯了一个地方，而要突然离开那里，你怎么办？自己没有答案，而真的到了那一天，发现离开了，外面的世界更精彩，只是自己又多了一份不想有的回忆！

夏天无助的时候比较多，会想找个人来依靠，可是习惯了一个人，讨厌某种程度上会依赖别人，因为那样会上瘾……

夏天不会像冬天一样，想要把手放在另一个人的口袋或掌心中取暖；不用希望自己体贴的把外衣脱下，披在她的肩上；不用想怕得病让有人强迫你吃药；或许夏天是一个适合一个人过的季节……

我一个人的夏天 作者/朵朵兰 
　　一切的一切，所有的所有。都是因为我喜欢的老公！其实，只有在此刻我才有勇气去承认，清清楚楚摆在眼前心里的问题
　　我是很容易为此事而情绪不好上一天两天的人。我太容易为此事，影响工作生活学习上的情绪，是个总是学不会控制自己情绪的笨小孩。
　　是的，我承认。我一直努力，在心里努力叫着，不要在白天的时候，爆露了自己的这个秘密。只有在深夜的时候，才会放肆的发泄出来。特别在节日的时候……
　　不忙最闲的节日里，会特别想念他。远在深圳的他……但是，我感觉不到他的任何思念和关心……感觉不到呀！
　　每每这个时候，觉得心里很凄凉，很卑微，很没用……很懦弱。看着，朋友同学们同事都有人儿陪着，更别提自己一号那天还当了一天的伴娘。看着一个个新娘子，幸福的等待着……能够在以后的日子里有人陪伴着，那该是多么幸福的事情。对于一个已经到了适婚年龄的人，不会感觉不到这样的压力，也同样会产生那样的渴望的。而我的渴望，在我刚满24岁开始，一天比一天强烈。
　　所以，当我认识他，再一次听到那样的承诺的时候，以为自己真的找到一个可以走一生的人了……可是，他回深圳后越来越忙，或者是对我没有兴趣了，或者对我烦了，或者……总之，他再也没有主动跟我说过话。即使每次我叫他的时候，他才会主动从QQ里现身。说不了几句话，他就又叫着忙，而不会理会我了。如果，我一直不叫他，他就有整整一周时候，没有主动找我说过一句话。
　　再一次，我感觉到自己的付出似乎又将没有结果了……即使我是在见过他后，才对他产生更多的好感的。但是，因为太过渴望，忘了去保留。只想一径的对他好。
　　他说过的呀，他会是我最后一个。
　　老公！
　　真的很想问问他，什么时候回来见见面。什么时候能够做到他承诺的话……我什么都不想，就只见见他而已。
　　因为老公的成长并不如我正常幸福，所以他的一切总是令我心痛心疼，我好想好好照顾他。希望，他能做我怀里的小宝宝，我愿意为他做任何事情。因为好久好久了，都没有为一个人如此心疼过，我保存好的感情。封存了几年的感情，希望都给他，我最后一个，唯一的老公。
　　我是真心希望，能好好照顾他的。因为他的工作很忙，应酬很多。同时，我也完全可以接受他的事业心和家庭，即使他有一个女儿，也没有关系。我希望，他高兴，快乐，幸福……
　　如果，能在一起该有多好呀！
　　可是，他再也没有主动跟我聊聊天，谈谈心。对我，明显没有了初见面后的那种热情。我多么希望他对我说的话，不是在敷衍，而是真的很忙。
　　可是，今天晚上看到他明明上线了，也不跟我聊聊。我的心很沉重……他真的对我没人兴趣了么？？？？？？？？？？？？？还是因为我把一切都给他了似的，他对我没有兴趣了。只想慢慢淡忘我，也让我慢慢淡忘了他……
　　我不知道，但是我好怕知道事实真如自己想得这么悲观呀！
　　老公，从来不关心我。
　　老公，从来不给我打电话。
　　老公，现在从来不主动回应我了。
　　老公，再也不像以前那样对我，即使以前他也没有怎么特别对待过我。
　　老公，我只是很想你。
　　希望，希望……太多的希望，是不是让你觉得我很烦呢！
　　真的很想跟你在一起，可是怕你不耐烦了，不高兴了会觉得我烦，不懂事儿。我们虽然认识才五个月不到，感觉我已经等了你一辈子似的。
　　老公，你知不知道，我真的很怕等待，最讨厌的事情就是等待。而为你，我真的好想问问。你说的，再过一阵子，倒底是多久呢！
　　很快，过了五一，十一也不久了。然后，又是一年。我又大了一岁……
　　我不知道，我还要等你多长时间。但我知道，我会一直这样下去……
　　直到你不要我为止。
　　因为，我储备的感情只能挥霍这一次了。老公……
　　我是第一次这样叫一个男人，也是最后这么叫一个男人。
　　你知道么……
　　你知道么，你今天晚上上线的时候。马上就隐了身，却明明知道我在线上，去理也不理我了。
　　你是习惯一个人过了么？！！还是，其实我根本就没有能力让你放弃过一个人生活的魅力呢？！
　　老公，其实很想跟你说很多很多事情。
　　老公，以前我的留言你都会回应的。而你在回深圳后，就再也没有回应过我一次了。
　　即使我是那么的不安，那么的心疼，那么的害怕……
　　可是你感觉不到，或者你根本已经选择爱理不理我了么？！
　　老公，真的很想让你知道，现在虽然不能对你说一句我爱你的话，那太娇情了。可是，我真的只是想跟你在一起。
　　我不要求天天在一起，但至少能看到你，我就能放心做其他的事情。不会这么的抑郁，这么的爱哭，这么的害怕，这么没有勇气……
　　我只是想跟你在一起……难道这些都是奢望么。
　　我太过羡慕别人，那一对对的情人。太过羡慕我同学和同事。
　　羡慕得我越来越害怕跟有对相的人在一起。那会让我觉得，自己如此孤单。如此懦弱。
　　也许，我应该给彼此一个空间。让自己学会，可能会没有你的日子了。即使我们在一起待也没有超过三天时间。
　　我是不是很傻呢，会那么挂念一个接触才不过三天的人。还将自己交给你。
　　我只是很怕寂寞的人，却又一直寂寞着的人而已。

如此美丽的夜晚.
孤独是一种遗憾.
想念着得不到的爱情.
已成为习惯.
情歌让我虚度浪漫,
最后还是曲终人散.

一个人的夏天 
作者：有毒苹果 发表于: 2007-10-27 17:24 
下班之前，构思好了晚餐的模样，一到点就直奔楼下的超市。
一只鸡。炖汤。
用鸡汤下面条，里面堆放各式青菜、蘑菇、干贝海鲜……
这是我对简便晚餐的普通处理方式。
这个夏天，我做得最多的事情就是浪费，浪费情感、浪费体力和精神去做了很多与事无补的蠢事，当然，也包括了对光阴的挥霍。
所以，等我意识到对时间的恐惧时，我就开始匆匆了。
其实，真正恐惧的东西还有大卖场里缤纷的诱惑。
总是喜欢艾伦·金斯堡的《A SUPERMARKET IN CALIFORNIA》那充满乐感的句子： I saw you, Walt Whitman, childless, lonely old grubber,poking among the meats in the refrigerator and eyeing the grocery boys.……We strode down the open corridors together in our solitary fancy tasting artichokes, possessing every frozen delicacy, and never passing the cashier.……
似乎因为寂寞而忧心忡忡，我们食欲大增一样。
选购了早餐面包和酸奶后赶紧离开吧。
我不是一个节制的人。对食物，和对其它的东西，都一样。这在我从付款台出来那一刹那得以证实。
那简直就是一个女巫！在做现场烘制鸡蛋卷。美妙的蛋卷味道温柔的把你拉过来。女巫说“请您品尝…”你竟然会不自觉的伸出刚刚接触过纸币的手，而更为惊奇的是，那个松脆的鸡蛋卷，竟然在还没有抵达你的舌头之前，轻叫一声，粉碎成片，在所有人的目瞪口呆和你的不知所措间，纵身跌下，撒得满地。我一定是满脸通红，是啊，我根本就没有练习好如何善待一个鸡蛋卷。
我突然怜悯起来，对这个女巫的产品顷刻间充满神圣般的仰慕。
于是晚下班的同事，惊讶的看到我小心翼翼的怀抱一大包香气四溢刚烘制出来的鸡蛋卷，被电梯护送到地面上来。
接下来，我不得不为这些娇弱的鸡蛋卷在雨中拦截了一辆出租车，以免被那些世俗的人和同样世俗的目光伤害着。
现在，我的鸡蛋卷安全了，和我一起端坐在寓所里，互相力不从心的凝视和抱怨。

对零食的崇拜应该毫不客气的归罪于和我在一起生活的两年的女友。我总认为自己是一个不善于拒绝的人，以至于一不小心，睡梦边多了一个女子。突然间，大批的烤鱼片、核桃酥、豌豆脆、草霉派、果冻从天而降，卒不及防。客厅里面的沙发永远被一承载咀嚼机器的肢体霸占了，冰箱里填充着日常生活。这个女子曾经信誓旦旦，要把我饲养得足以拿去喂食大鲸鱼。在往后的一些日子里，我依旧身体纤弱、愁容满面，而她，却不失时机的肥胖起来……
啊，这就是生活啊，我认为我的生活中根本就不需要零食的存在。我痛恨无处不在的花生、巧克力、海苔、奶糖、巴巴脆、署片、糖炒粟子、爆米花、开心果、威化饼干……
她们像无数双眼睛一样对我生活的细节熟视无睹，让我没有一点点的自由。每时每刻，我感到害怕，我反抗，常常对着一群食物咆哮不已！抗争的结果就是我会莫名其妙的生气，并且不是十分适当的迁怒于屋里的那位美食家。
某一天我回到家中，发现异常空洞，我突然意识到，不仅是我的女友，还有大批的零食一起都对我绝望了，选择离开了我。我终于如愿以偿，按自己的意愿生活。
 
一直喜欢独处，喜欢那种淡淡的寂寞，喜欢牵挂一个与自己毫不相干的人，喜欢一个人在黄昏的时候上街，去看那些排列得很整齐的水果，那些葡萄们洗得很干净，端坐的篮子里，歪着脑袋。有时候，也去超市，突然感觉一点也不拥挤了，周围的人有如在玻璃之外游走，这时会想起Allen Ginsberg的诗，配着音乐，《A Supermarket in California》被一个低低的嗓音朗诵着…What peaches and what penumbras! Whole families shopping at night! Aisles full of husbands! Wives in the
avocados, babies in the tomatoes!--and you, Garcia Lorca, what were you doing down by the watermelons?…一排薄菏益达，还买了保护眼睛的珍珠水，想了想又买了一根喝麦片用的小勺，然后沿着夜色慢慢的走回去。看雅诺什的手绘本画册，一头憨态可掬的小熊，一只顽皮可爱的小老虎，想着他们的幸福生活入梦。然后醒来了，牛奶一样美丽的早晨。也许刚刚收到一个熟悉的陌生人的邮件，在上班的路上，穿过喧哗的北京的街市，耳边却什么也听不见……
只是发现每一次去超市都带回一些莫名其妙的东西回来，并且，一次比一次无意识，一次比一次多，大瓶的可乐、香肠、盐津脯子、芥末小生、曾经深恶痛绝的瓜子……
直到有一天，好事的女同事翻开我的抽屉，触目惊心的看到一个大男人的秘密：几根模样卡通的果味棒棒糖。
我知道我失败了。这不是我和食物的一场战争，或许有什么与品尝无关，那，应该不过是其它的一些可笑的东西罢了。

猪爱七星 

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浓浓七星满载的是对茧的思念

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 楼主 
打印 字体大小: tT 发表于 2006-7-5 01:00 | 只看该作者 [原创]一个人的夏天
一个人的快乐是宁静。
重新回到一个人的世界，感觉有些不大一样。
之前的一个人，满脑子的想法就是希望能有一天碰上奇遇，就像小说里的主人公一样获得支配天地的力量天地之间任我纵横。
-------------------直到我遇见了她！
她让我有了快乐，有了思念。那段日子，心中所想不再那么单纯和不着边际，只觉得能够守护好心中的一切，守护好那样一个人就足够了。就象那篇文章里写的：
 为了心中所爱，弱小的人在风暴中颤抖摇摆却不倒下
可是最终的我们还是没能让这一切进行到永远甚至是眼前。重新回到一个人的世界，却再也回不到从前单纯和无虑。
这个夏天，我学会了很多。学会了一个人上网一个人喝酒，一个人打球一个人逛街，学会了在浴室里大声唱歌而不是一起在KTV，学会了写些属于自己的东西而不是高考时的ABCD。
一个人的世界是宁静。不快乐，也不会有心痛。
这个夏天的我重新为自己织了一个茧却不愿再飞出，即便化身为蝶的世界会很绚丽也很精彩。
在这块属于自己的地方，一首《知足》陪我一起忍受一起祁祷，为她，为他。
也许这世上没有什么东西是像七星那样可以永恒，一切只不过是血色的残阳或流星，在下一刻就会陨落！

一个人的夏天
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期待桅子花开 发表于 2006-9-17 15:38:00 

 
现在好像自己都适应了这种生活了，天天上班下班，不用想那么多的东西，可以一个人发呆，想一些事情，想一下以后，现在生活完全脱离了以前，我想这种生活比较适合我，只是有点不习惯，有点孤单！只是生活本应这样！ 
2006年的这个夏天，我一个人的夏天，吹着夏天的风，听着夏天的歌，续写着夏天的故事，有种雾里看花，水中望月的感觉，于是一个人的夏天有些落寞，有些难熬，有些茫然。